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《最后的文字，最后的爱情》
叶1110
躺在床上听着《都是夜归人》里熟悉的声音，想着33天前的那次哭泣，泪水再次滴落在枕边。姐妹们都睡了，自己却了无睡意。
上自习的时候没有心思学习，习惯的走到五楼，进了论坛，也把QQ打开，隐身静静的挂着。翻看着论坛里或喜或悲的帖子，也和朋友在里边聊着。突然的你就来了，已经不知道当时是什么感觉了。33天，我以为自己已经掩饰的很好，我以为自己不会再为你难过。可是自己错了，错的离谱，因为从最初我就是故作轻松。可是掩饰好象还是失败了。
“我不知道自己是不是该继续打电话给你，我不知道你是不是还愿意再接到我的电话。”（我该怎么回答？我能说自己还是没有遗忘吗？）
“我们之间还是朋友呀。”这是我给你的回答，模糊没有具体是我唯一可以做到的。你说你最怕的就是我这种态度。我的态度不好吗？我也不知道答案呀。我们都不再积极回应对方，这是你的判断，是吧，可能是这样吧。因为我们之间不再是完全的真实。我们之间的关系？我们之间真的已经结束了，结束在33天前的那个时刻，所以你不用再对我解释：你不想在这一年受到任何的牵绊，你害怕玩玩的态度会伤到我。你说经过这半年你已经不再是一个孩子。是呀，不再是孩子，爱情成了牺牲！说实话，我真的不得不承认我们有太多太多的相同，真实的你在想什么不用说我一样可以明白。这场爱情的结束就象你实习前的那个玩笑一样。太急功近利是你，也是我。所以你面临选择的时候，你选了最直接也最现实的方式。
你说你不想伤害我，也不想伤害自己。面对蓝色的屏幕，我突然的笑了。伤害？它已经形成了。但是我却是告诉你我不会垮掉，我的朋友，我自己都不会让自己垮掉。可是你说你会。可能吧。半年来你经历了太多的不幸，不想再说什么了。如果你真的垮掉，也许那才是我的悲哀！知道自己再也无法坐下去的时候匆忙的离开！只留下一句有事可以发邮件给我。
和姐姐走在回寝室的路上，心里涌动的是无尽的悲哀，为什么自己还是无法忘记？为什么遇到你自己还是无法平静？
夜深了《都是夜归人》也结束了，不知道你睡了没有？深夜的自己依然是孤独。你永远也不会知道：你是唯一一个可以让我毕业留在这个城市的人，留在这个自己并不喜欢的城市。就让这成为一个秘密吧，留给自己好了！你快乐对我已经足够。如果真的伤害一个人就可以，那么伤害由我来担！去做你想做的，对人生别再有遗憾，实现你的理想！
而我，两年后离开长春不再有任何的牵挂。你会成为曾经，会是深夜的一双眼睛，亮在长春的夜空。长春毕竟不是我的家，对于长春我是过客；我对长春不过是一粒尘埃。你会驻留这个城市，成为它的主人。 自己真的很高兴听你说自己很幸运，留在了公安厅，很为你高兴。你的梦想终于完成了，依靠你自己的力量。这真的成了那个玩笑。我不知道自己在说那个玩笑的时候是不是就是一种预示，只是现在成了事实。
想哭，也想笑，为你！哭是因为我们终于现实，我们终于功利；笑是因为你的梦想终于实现。除了祝福自己还能说什么，坐在电脑前自己能怎么样？爱情在这个社会本来就是一种奢侈，平凡如我怎么可能有这种奢望？
结束的时候有过泪水，却不会永远有泪水陪伴。伤心只有一次已经足够了，谁知道自己明天的天空是不是还有晴朗？但很高兴你的结局。努力吧！
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长春理工大学净月坛
